Y'a prescription !

Hier matin, alors que je mettais le moteur de l'hybride en route, je m'étonnais de la très mauvaise réception des différentes stations de radio. Tout en roulant j'échafaudais de multiples scénarios responsables de ce fait.
Une brusque attaque nucléaire ciblée sur l'antenne relais du Salève, une tempête de neige passée inaperçue mais ayant recouvert tout ce qui compte de machin réceptifs, une grève intermittente qui expliquerait le hachurage de ce que l'on pouvait entendre... Tout sauf... ce que je découvrais en sortant de la voiture une fois garée devant le bureau.

Une sorte de trognon déchiqueté d'environ cinq centimètres... ce qui restait de l'antenne d'origine ! Tout d'abord j'ai pensé qu'un camion avait arraché par inadvertance celle-ci, puis force était de constater qu'un crétin s'était acharné dessus et l'avait totalement détruite. Une fois que ce qui restait et que je venais d'effleurer de ma main, plongeait dans le trou noir de mon Insight, une cavité béante déparait ma plus belle voiture du monde à deux pédales !

Les cons ! Mais pourquoi avoir fait cela ? Que peut-on faire d'une antenne déchiquetée, et d'une antenne de voiture qui plus est ?

Je grimpai quatre à quatre les escaliers tout en appelant JP pour partager cette information qui avait instantanément déclenchée une angoisse sourde. Le plan Orsec mis en place, je pouvais commencer à re-la-ti-vi-ser. Essayer de canaliser l'angoisse et faire en sorte de ne pas en être bouffée toute la journée.

Alors m'est revenue une histoire d'il y a trente cinq ans et dont je n'ai jamais été très fière.

Un soir, alors qu'avec Nadia nous avions bu plus que de raison, passant dans une rue sombre, je ne sais ce qui avait déclenché l'envie irrésistible de nous attaquer aux voitures garées le long du trottoir. L'une après l'autre, elles avaient subi cette furieuse folie. Nous remplissions un grand sac de nos prélèvements et, au bout du chemin, avions une collection hétéroclite de rétroviseurs de toutes marques.
Le lendemain, la tête en vrac, la bouche pâteuse, je ne savais que faire de ce maudit sac.

J'étais alors allée le déposer chez mon frère, afin qu'il le fasse disparaître d'une façon ou d'une autre de ma vue.
Je me souviens de son regard incrédule et de ma honte lorsque je pris conscience de l'imbécillité de cet acte.

Alors, tout en pestant, je me suis dit que peut-être était-ce enfin la peine méritée, qu'il me fallait subir.

Une justice immanente tardive !



En même temps cette connerie (oui je suis vulgaire, mais c'est ma nature en vrai) nécessite de démonter le toit de la voiture et de refaire l'intérieur. Une bagatelle que mon assurance va "âdôrèèè!"