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| plage des Huttes à Oléron |
Je ne savais pas il y a un an qu'il ne restait à papa que trois jours de vie. Officiellement mort le 30 janvier, il est parti si tôt ce jour là, qu'il n'en a rien entendu. Trois petites heures qui ont fait un jour complet pour l'administration. Le dernier souvenir de lui vivant sera éternellement cette image de lui gisant, entouré de tous ses enfants et de maman. Au moment de partir, j'avais mis ma veste, pris mon sac, entouré mon cou de mon grand châle duveteux, je quittais la chambre avec mon grand frère quand brusquement j'ai réalisé que je n'avais pas embrassé papa. Ce papa qui depuis quelques jours respirait si lentement, avec de longues poses de silence, dont seul parfois un sourcil se levait interrogatif. Alors j'étais revenue vers lui, honteuse intérieurement d'avoir une seconde oublié de lui souhaiter une nuit douce.
Nous sommes partis mon frère et moi, regagner nos pénates après nous être embrassés fraternellement.
Mais ce dernier baiser fait à la va-vite à mon père, restera pour moi une douleur insupportable.
14 commentaires:
Bonjour Valérie, je me permets de donner mon avis sur ce billet: si vous n'aviez pas eu ce regret-là, vous en auriez eu un autre. J'avais effacé le dernier message vocal de mon papa, quelques jours après il décédait, qu'est-ce que j'ai regretté mon geste. J'ai expliqué ça à une amie qui m'a dit ce que je t'ai dit au début de cette réponse. Et après beaucoup de doutes, je me dis qu'elle avait raison. Papa est décédé en 2008, d'un côté ça semble très loin, et d'un autre côté, c'est comme si c'était hier. On n'oublie jamais, mais on apprend à vivre avec, poussés par nos enfants qui en principe vivront un jour la même chose. Bon courage et belle journée à toi, Lulu
Merci infiniment Lulu 🩷
Ton papa été sûrement un peu triste de ne pas avoir eu un baiser avant ton départ. Et puis, il a bien senti que tu étais revenue pour le lui donner. Quelle joie en son cœur ! Alors, il n'a pas du tout eu le sentiment que c'était un baiser à la va-vite. C'était le baiser de sa fille qui était revenue uniquement pour cela.
Je suis tellement ému en écrivant ces mots que j'ose penser que c'est peut-être lui, sa mémoire, qui me les souffle pour toi.
Je suis tout à fait d'accord avec Lulu, je suis passée par là avec mon mari...lorsque je parviens à me convaincre que je n'ai aucune raison de me sentir coupable d'une réaction, d'un mot, d'un oubli, c'est un nouveau remords que je découvre et qui m'assaille!! ...10 ans après!
Ton papa t'aimait et il n'aurait certainement pas voulu partir sur un remord. Juste sur la plénitude de son amour pour sa famille. Alors fais-lui ce plaisir, pardonne-toi cette broutille.
Bonjour, ma maman est décédée il y a deux ans (le 25 janvier) et j'ai aussi regretté de ne pas avoir gardé son dernier message sur mon répondeur juste pour pouvoir entendre sa voix. Puis j'ai fini par me dire que les regrets étaient inutiles, que je ne pouvais pas changer les choses. Alors avec le temps, j'ai cessé de culpabiliser car ça ne sert à rien si ce n'est se faire du mal.
Pourquoi être dure avec vous ? Ce dernier baiser fait à la va-vite (je reprends vos mots) à votre père est une douleur aujourd'hui et l'était hier, j'espère qu'elle diminuera jusqu'à disparaître. Vous l'aimez, il vous aimait, vous le saviez l'un et l'autre, un lien fort vous unissait qui demeure. Si je me réfère aux souvenirs de ce que vous avez raconté de lui, je suis sûre qu'il ne vous en a pas voulu, il était bon, généreux... Il n'est pas surprenant d'être "tourneboulé", dévasté lorsqu'on veille son parent et, dans cet état, on se comporte bizarrement.
AlainX, je ne sais pas si Papa était encore conscient, il était plongé dans un semi coma, et c'est cela qui à fait que je me suis sentie si mal, l'avoir déjà rangé dans l'oublie inconsciemment.
J'ai aussi cela avec mon frère Hervé. Certaines situations où je me suis défilée par pure flemme qui ont fait que j'ai loupé des moments avec lui :(
peut être y arriverai-je, mais pour l'instant c'est encore trop vif. merci Hermione 🩷
Merci Chantal de me rappeler la bonté naturelle de mon père 🩷
Pomme d'Happy, je n'ai aucun message de mon père sur mon téléphone, il ne m'appelait que très rarement, pas du tout fan du téléphone, mais j'ai heureusement de tout petits enregistrements faits quelques jours avant sa mort, où il parlait encore. Je comprends tellement la tristesse que cela a dû être et je suis d'accord avec l'idée que les regrets sont inutiles.
La veille du départ en vacances, j'avais enguirlandé ma petite sœur qui avait cassé mon transistor. Le lendemain, elle était morte, hydrocutée dans le midi. J'avais 18 ans, j'en ai 73 et je m'en veux encore. Il e faudra vivre avec, Valérie.
oui, nos vies sont jalonnées de ces regrets qui ne sont pas négociables...
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